Urojony termin „małżeństwo cywilne”, który obecnie oznacza zamieszkanie osób różnej płci na tym samym terytorium i wyłączną seksualność, został prawdopodobnie wymyślony przez kobiety. Rozpaczliwie pragnę się ożenić, ale mnie nie przyjmują, więc muszę się z tego wycofać, byle tylko się do tego nie przyznać – jestem banalną konkubentką. Partnerką. Kochanką. Kimkolwiek, byle nie żoną.

Mężczyźni również podchwycili zwrot „w związku cywilnym”, aby oczarować swoje partnerki: kochanie, jesteśmy już małżeństwem, tylko bez pieczątki w paszporcie, co jemy na obiad? Taka sytuacja jest dla mężczyzny niezwykle wygodna – dostaje wszystkie korzyści życia rodzinnego (opiekę, obiady, koszule, regularny seks itp.), ale nie ponosi żadnej odpowiedzialności prawnej za swoją konkubinę.

Rzeczywistość „ślubu cywilnego” to powiedzenie mężczyzny: „Spakuję walizki i wychodzę!”. Pożycie kończy się na jego prośbę w ciągu kilku minut, bez żadnych konsekwencji prawnych.

Moja przyjaciółka Julia, kiedy jej partner zaczął kupować mieszkanie na kredyt hipoteczny i remontować je, szczerze powiedziała mu: „To twoje mieszkanie, twój remont i nie będę w to inwestować ani pieniędzy, ani specjalnego wysiłku”. Oczywiście, jak na prawdziwego mężczyznę przystało, narzekał, że „wszystko jest wspólne, wszystko jest dla ciebie”, ale ona jest mądra, doskonale rozumiała, jak ta historia może się skończyć.

Tak nalegała na to „twoje”, że szybko jej się oświadczył. A większość kobiet zachowuje się jak idiotki.

Pocieszają się faktem, że są już prawie małżeństwem. Spieszą się więc, by upiec mężczyźnie pasztety, wrzucają pensję do wspólnej skrzynki, spłacają jego kredyty hipoteczne i pożyczki – w rodzinie powinien być wspólny budżet. Krótko mówiąc, budują wspólnotę społeczną. Poświęcają swój cenny czas mężczyźnie, który nie jest jeszcze gotowy, by oficjalnie nazywać je żoną. Ale z dumą nazywają go mężem.

Dziewczyny, no dalej! Jesteście tylko współlokatorkami. Wbijcie to sobie do głowy. Jeśli weźmiecie samochód z salonu na jazdę próbną, to nie zadzwonicie do rodziny i nie krzykniecie: „Kupiłam samochód”? Ja też.

Kobiety z radością tolerują pogawędki w stylu: „Dlaczego państwo miałoby ingerować w nasz wspaniały związek?”. Ale bądźmy realistami. Kiedy mężczyzna mówi, że boi się pieczątek w paszporcie, warto zapytać, jak czuje się, ubiegając się o wizę, korzystając ze zwolnienia lekarskiego w klinice, odnawiając prawo jazdy itd. Jak bardzo źle się czuł, gdy wbijano mu pieczątkę z pozwoleniem na pobyt.

Może mieć rzadką fobię przed wypełnianiem oficjalnych dokumentów. Ale najprawdopodobniej po prostu nie chce się z tobą ożenić. A konkretnie z tobą.

Jeśli mężczyzna boi się wyjść i publicznie oznajmić społeczeństwu „jesteśmy razem”, to znaczy, że tego nie chce. Szuka kogoś lepszego, marzy o byłej koleżance z klasy, uwielbia, jak jego konkubina smaży kotlety, ale nie myśli o niej jak o żonie. Dopóki nie zostanie oficjalnie żonaty, może uważać się za wolnego orła, który tymczasowo usiadł na grzędzie.

Jeśli mu to odpowiada, może tam spędzić co najmniej trzydzieści lat i nadal być wolnym orłem. W końcu matka raczej nie będzie go dręczyć okrzykami: „Masz już trzydzieści lat, ale nikt cię nie weźmie za męża”. I nie usłyszy za plecami szeptów o tym, że „wszyscy normalni mężczyźni zostali zajęci i nikt nie potrzebuje tego”. Wszystko jest z nim w porządku.

Drogie panie, nie nalegam. Generalnie, możecie zrobić wszystko. Możecie czekać latami i mieć nadzieję, że kiedyś się oświadczy. Możecie uklęknąć przed nim na jedno kolano za pięć lat, wyciągnąć pierścionek i powiedzieć: „Wyjdź za mnie”. Możecie przekonać samą siebie, że „świetnie się z nim bawię”. Możecie nazywać siebie żoną, będąc po prostu żoną bez ślubu. Możecie, tak jak on, nienawidzić „biurokracji” i „pieczątek w paszporcie”.

Możesz myśleć, że kocha cię tak bardzo, że boi się poślubić, bo byłoby to zbyt piękne. Ale jeśli chcesz go poślubić, a on nie mówi niczego konkretnego, to cię oszukuje. A jeśli dziewczyna daje się oszukać, okazuje się, że jest głupia.

Możesz żyć jak chcesz.

Ale dziś stara panna nie jest dziewicą. To kobieta, która żyje z jednym mężczyzną trzy lata, z drugim cztery, z trzecim pięć… Ups, kończy czterdzieści lat, a wciąż nie jest mężatką. W tym momencie albo widzi światło i szczerze mówi swojemu następnemu „mężowi”: zamieszkajmy razem przez rok, przyzwyczajmy się, a potem urząd stanu cywilnego, albo uciekamy. Albo marnuje ostatnie lata płodności na jego podziwianie „och, już jesteśmy rodziną”, a potem stoi sama ze spakowanymi walizkami. Nieszczęśliwa idiotka.