Odszedł zdradziecko, bez pytania, bez wypowiedzenia wojny, i tak bardzo wszystko spieprzył, że wiedział na pewno, że po powrocie dostanie ode mnie lanie.

Ale wiedział też, że naprawdę kocham zwierzęta. Wszystkie, bez wyjątku. A jego mózg, nie dość, że nie wzbogacony o inteligencję, to jeszcze zamglony alkoholem, nie mógł wymyślić niczego lepszego niż przywiezienie mi dzikiego jeża z połowów.

Kiedy ten pijany frajer (mąż) pojawił się na progu w jednym bucie, głupio się uśmiechnął i podał mi zmiętą, cuchnącą koszulkę, natychmiast otworzyłam rękawicę i zaczęłam wykrzykiwać przekleństwa, a mój mąż, unikając rolki tapety lecącej mu na głowę, rozłożył koszulkę i pokazał mi ubrudzonego gównem jeża.

Oczywiście od razu włączył mi się tryb „och!”. Dałam mężowi klapsa i od razu mu wybaczyłam wszystkie grzechy, nawet but, który gdzieś się obtłukł; I za to, że ostatecznie musiałam sama powiesić tapetę. Bo jeż był super! Zwinął się w zabawną kulkę i miał miękki, biały brzuszek. Jeż został obmyty z zalegającej kupy i zostawiony w domu.

Mam niezłą wiedzę z zoologii i wiem, że jeże jedzą jabłka i grzyby tylko w bajkach dla dzieci, więc od razu rzuciłam jeżowi udko kurczaka i poszłam szukać robaków w ogródku przed domem. Na początku jeż wstydził się jeść i wychodzić ze swojej budki. Po kilku dniach się przyzwyczaił, a potem zaczęło się robić szalenie.

Jeż nie tylko tupał w nocy jak cholerny koń, ale też rzucał się na wszystko, co się ruszało. Babcia wstała w nocy, żeby się wysikać i nie zdążyła do toalety. Przynajmniej to była kałuża, a nie zawał serca – jeż ugryzł ją w nogę z całej siły. Babcia o mało nie zesrała się ze strachu, a moje słownictwo zostało uzupełnione kilkoma skutecznymi, wulgarnymi zwrotami, a nawet jednym podchwytliwym przekleństwem.

Nasz kot w panice krążył po dachach, bo ten kłujący potwór zaatakował go od tyłu i rozszarpał za ogon.

Kiedyś zwiesiłem rękę z łóżka i natychmiast powtórzyłem dokładnie babcine przekleństwa, bo jeż złapał mnie za palec. Cała rodzina nauczyła się podwijać nogi i wskakiwać na wysokie miejsca przy najmniejszym szelest. Wszyscy byli zdenerwowani i ciągle rozglądali się ze strachu, spodziewając się ataku…

Kilka dni później w mieszkaniu zaczął wyraźnie pachnieć gównem. Nasz kot jest grzeczny i nigdy nie tęskni za nocnikiem, więc podejrzenie natychmiast padło na jeża. Zajrzałem pod wszystkie łóżka i krzesła, ale nigdzie nie było widać gówna. Ale zapach był i nie mogliśmy ustalić jego geolokalizacji, aż pewnego dnia, szukając źródła smrodu, odsunąłem sofę od ściany.

Suka, parszywy jeż! Nie wiem, jak mu się to udało, ale nasrał nam na ściany pół metra nad listwą przypodłogową! Albo gówno leciało z niego z prędkością torpedy i przyklejało się do ścian, albo celowo przyciskał tyłek do świeżo naklejonej tapety i wił się po niej, rozmazując ślady swojej życiowej aktywności. Generalnie pozostało to dla nas zagadką.

Podałam mężowi szpatułkę i szmatkę i kazałam mu zeskrobać zaschnięte gówno, a sama wsadziłam jeża do pudełka i poszłam z nim na daczę, żeby wypuścić tego małego drania na pastwisko. I powiedziałam mężowi, że jeśli znowu przyniesie mi jeża zamiast ryby z połowu, to wsadzę mu go w dupę…